Бывший не общается с детьми

Содержание

Почему отцы после развода перестают общаться со своими детьми?

Бывший не общается с детьми
Источник: i.ytimg.com

Почему отцы после развода перестают общаться со своими детьми?

Этим вопросом очень часто задаются матери этих детей, матери этих матерей, а также иные сочувствующие.

Не будем никого изначально оправдывать или обвинять, лучше давайте попробуем разобраться в возможных причинах этого явления.

Итак, случился развод и родители перестали проживать совместно.

Так уж сложилось как из жизненного опыта, так и из судебной практики, что в случае развода родителей ребёнок или дети, как правило (в 98% случаев), остаются проживать с матерью, а отец уходит из семьи.

После развода взаимоотношения бывших супругов складываются абсолютно по-разному! Некоторые справляются со своими эмоциями и находят возможность договориться между собой мирно о дальнейшем совместном воспитании и содержании детей, другие же уходят в состояние глубокой ненависти и объявляют друг другу войну, начинают вести настоящие “боевые” действия, превращаясь в самых настоящих врагов.

Судить о том, кто здесь прав, кто виноват, и как нужно правильно, мы не будем, так как общего рецепта просто не существует. Для каждого конкретного случая подойдёт только своё индивидуальное решение.

Моё мнение – при принятии любого решения в таких ситуациях нужно руководствоваться в первую очередь интересами ребенка/детей.

Да, в какой-то период это просто невозможно ввиду того, что одна из сторон напрочь выбита из колеи жизненными обстоятельствами и фактически не контролирует себя или попросту стоит на грани выживания, что заставляет в первую очередь думать о собственном выживании, а уж потом – о законных интересах ребенка.

Как бы цинично это не звучало, но в жизни действительно случаются такие ситуации, когда одному из родителей нужно для начала подумать о себе и перевести думки о детях на второй план, иначе чуть позже этот родитель вообще не сможет заботиться о них. Ну, это, как в самолёте, в случае разгерметизации салона, кислородную маску нужно сначала использовать взрослому, а уж только потом передать ее ребенку.

По каким причинам отцы после развода перестают общаться со своими детьми?

Проанализировав наш опыт можем сделать вывод, что основными причинами, по которым отцы перестают общаться со своими детьми являются:

Глубочайшая психологическая травма, причинённая бывшей супругой

Если развод состоялся по причине женской измены (а такое, как всем известно, в 21 веке не такое уж и редкое явление) в то время, как муж был примерным семьянином, полностью содержавшим свою любимую семью (именно таким зачастую и изменяют жёны), то бывший муж бывает настолько глубоко травмирован, что вообще не желает даже слышать о бывшей жене и о всём, что с ней связано.

Как ни прискорбно, но дети являются самым ярким напоминанием о жизни с бывшей супругой и встречи с ними наносят ему всё новые и новые травмы, причиняя порой нестерпимую боль, поэтому проведя несколько таких встреч, отец может отказаться от них, ибо не мазохист.

Для таких случаев временный отказ от общения с детьми вполне оправдан, так как отцу нужно отступить, уйти в укрытие, чтобы зализать свои раны, залечить свою душу, наладить новую жизнь. Да и такие нерадостные встречи не будут в радость не только ему, но и детям, так как они-то всё чувствуют.

Да и зачем им видеть отца в таком угнетённом состоянии?!

И только после восстановления своей нервной системы и психологического состояния, когда отец сможет при встрече с детьми быть радостным и счастливым, стоит возобновлять общение с ними.

Подкрепляем практикой: Многодетная семья, 13 лет в законном браке, муж не наркоман, не алкоголик и даже не курит, купил для семьи 3-комнатную квартиру, полностью содержал семью, жена вообще не работала, занималась только домом и уходом за детьми.

По убеждению жены, муж мало уделял ей внимания, в связи с чем она, находясь ещё в законном, да ещё и в венчанном браке, регистрируется на сайте знакомств и заводит роман с другим, более внимательным мужчиной (впоследствии оказавшимся женатым), после чего подаёт на развод ради новых отношений.

Результат: мужчина в глубоком нокауте, уехал аж в другой субъект РФ, лишь бы только ничего не напоминало о бывшей супруге.
Некоторые же в такой ситуации спиваются и не хотят такими представать перед детьми.

Отсутствие пригодных для жизни условий

В подавляющем большинстве случаев мужчины уходят из семьи, сами оставаясь без крыши над головой, поэтому вынуждены проживать в далеко не лучших, а порой и вообще в антисанитарных условиях.

Некоторые ютятся у друзей или родственников, другие находят возможность снять какое-нибудь самое дешёвое жильё с наличием соседей, например, комнату в коммуналке.

В связи с этим забрать детей на выходные просто некуда, ведь в этом жилище зачастую нет ни дополнительных спальных мест, ни посуды, ни белья и т. п.

Понятно, что нормальный мужчина через некоторое время (у всех это некоторое время длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей) выберется из этого положения, обретёт крышу над головой и сможет забирать детей к себе.
Но вот в этот тяжёлый период забирать детей ему попросту некуда.

Подкрепляем практикой: Муж после развода по инициативе женщины уходит из дома, оставляя совместно нажитое имущество ей и детям.

Другого жилья нет, поэтому хотел снять комнату в коммуналке, но вовремя на помощь пришёл друг, вручив ключ от новой квартиры (правда вообще без ремонта), в которой никто никогда не проживал и нет ничего из предметов первой необходимости. Есть только матрац, стул и стол.

Результат: мужчина отказывается от встреч с детьми до лучших времен.

Отсутствие материальной возможности

После развода оба бывших супруга начинают абсолютно новую жизнь и, если женщине очень часто остаётся всё совместно нажитое имущество (как бы для детей, но пользуется всем этим и она, естественно), то мужчина оказывается на улице с зубной щёткой, что и является причиной наступления в его жизни тяжёлых времён. Во всяком случае, на какое-то время, которое у каждого длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей и способности выживания.

Если женщина, получившая по результатам развода крышу над головой, но не оценившая такого блага, под предлогом того, что дети хотят кушать прямо сейчас, не проникнется тяжёлым материальным положением бывшего мужа, связанным с лишением его жилища, и начнёт усугублять его материальное положение, вводя экономические санкции в виде алиментов, насильно отбирая деньги через суд, то отцу попросту не на что будет приезжать к детям, дарить им подарки, водить на развлечения. Ведь бывшая жена уже и так отняла у него силой через суд МАКСИМАЛЬНУЮ сумму алиментов, а ему тоже нужно как-то жить, приобретать крышу над головой, заново приобретать предметы первой необходимости и т. п., так как он начал свою жизнь с нуля.

Подкрепляем практикой: После развода муж уходит, забрав лишь только свои личные вещи, оказавшись без жилья. Спустя пару месяцев бывшая жена в ультимативном порядке требует заключить нотариальное соглашение об уплате алиментов в фиксированном размере (40 000 р.

) и в случае несогласия угрожает подать в суд, где она рассчитывает взыскать куда большую сумму, уверяя, что легко сможет доказать наличие скрытых доходов.

Услышав эту баснословную для него и вообще непонятно как сформировавшуюся в голове бывшей жены сумму требуемых алиментов, бывший муж, естественно, отвечает отказом.

Результат: Бывшая жена подаёт в суд, требуя алименты в размере 60 000 р., но, ожидаемо, получает официальные алименты в доле от всех видов дохода, что гораздо меньше даже требуемых ею изначально 40 000 р. (Слава Богу судья оказалась объективной и действительно вникла в ситуацию).

Мать очерняет отца в глазах детей, шантажирует встречами с детьми

После развода вне зависимости от того, кто был его инициатором, бывшие жены всё равно очень часто находят причину для того, чтобы возненавидеть своего бывшего мужа.

Если инициатором был он, то, конечно же, он козёл бросил семью, что непременно должны знать дети.

Если же инициатором была она сама, то, естественно, он мало платит алиментов и мало участвует в воспитании детей, мало проводит времени с детьми, мало…, мало…, мало… Это в психологии называется “недодали”.

Подкрепляем практикой: Конфликт между супругами приводит к разводу и женщина помимо очернения отца в глазах сына, прилагает усилия, чтобы содействовать в привлечении бывшего мужа к уголовной ответственности, который отправляется за решётку на 1 год.

Вернувшись, тот в первую очередь едет к бывшей супруге, чтобы увидеть сына, но получает ультиматум – 50 000 руб. для поездки ее с сыном на море или она не даст ему видеться с ребенком.

После года тюрьмы у мужчины, естественно, нет денег ни на выплату требуемых бывшей женой денег, ни на юристов, чтобы обратиться в суд для определения порядка общения с ребенком (сам это он сделать вообще не в состоянии).

Результат: Мужчина вынужден уйти налаживать свою жизнь после заключения (думаю, надолго).

Мужчины негодуют от несправедливости

Прописанные в законе права и обязанности родителей на случай развода призваны заменить отца денежными выплатами, чем на полную катушку и пользуются женщины, не задумываясь о том, что всё больше и больше мужчин, у которых ежемесячно силой и против их воли отбирают их деньги, без возможности контролировать целевое расходование, предназначенных для детей денег, негодуют и озлобляются на бывших жён, что, в свою очередь, приводит к отказу от общения с детьми, как и в случае с причинением психологической травмы изменой жены.
О дополнительных причинах негодования мужчин мы уже писали в статье “Почему бывшие мужья платят мало алиментов?”

Практика на эту тему обширна. Мужчины пытаются бороться с несправедливостью внося законодательные инициативы по изменению семейного законодательства, пытаются защищать свои права в судах.

Результат: мужчины идут в полный отказ от общения с бывшими жёнами и детьми, так как они очень остро ассоциируются со своей матерью, предлагая этим матерям выбрать для детей либо деньги, либо полноценного отца, который сам, как мужчина, будет определять размер и целевое назначение расходов на детей.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b8fc38092a50c00aa087eec/pochemu-otcy-posle-razvoda-perestaiut-obscatsia-so-svoimi-detmi-5eef743bb1eaa91ab06a9102

Бывший муж не общается с ребенком. Что делать?

Бывший не общается с детьми

Во-первых, похвально, что ты не относишься к тем девушкам,которые настолько обозлены на своего бывшего мужа, что чинят препятствия дляего общения с совместными детьми. Во-вторых, я очень хорошо понимаю все, чтотебе пришлось пережить.

Наверняка это именно он ушел от тебя, оставив один наодин с целой кучей проблем. Ты испытала целый спектр эмоций — от страха доотчаяния, — но смогла взять себя в руки и теперь воспитываешь ребенка или детейодна.

Да еще и переживаешь, как им будет расти без отца, который не сильно-тогорит желанием участвовать в их воспитании.

Это очень непростая ситуация. Но и из нее есть выход. Всегдаможно что-то изменить, главное — не опускать руки. Давай попробуем разобратьсяв нюансах и выработать линию поведения.

Мое глубокое убеждение заключается в том, что мужчина обязаннести ответственность за детей, в зачатии которых принял участие. Даже в томслучае, если у него теперь есть другая семья с совершенно другими детьми. Этоне освобождает его от обязанностей. Детей сделал, а воспитывать кто будет? Вовсяком случае, это если говорить о достойном представителе мужского пола.

К сожалению, ни я, ни даже государство не может заставитьмужчину быть достойным. Да, его обяжут платить алименты, но быть хорошим папой— не смогут. Да и от первого можно довольно просто уйти в нашей стране.

Но я знаю, что женщина может повлиять на своего бывшего так,чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. То есть сделать так, чтобы он самполучил мотивацию воспитывать своих детей.

Что делать, если бывший муж забил на детей?

Если у вас сейчас не очень хорошие отношения, то, скореевсего, вы находитесь на стадии затяжного конфликта.

Он может быть как активным,так и тлеющим — это когда все с виду спокойно, но одна искра — и происходитвзрыв, который не щадит никого вокруг. Так обычно и бывает, когда мужчинауходит из семьи и бросает своих детей.

В данном случае я солидарен с женщиной, котораяпрезирает мужчину за его безответственность. В целом, ваша ненависть друг кдругу понятна и объяснима.

Что касается ребенка/детей, то они находятся с мамой. И дажеесли очень любят папу, постепенно становятся на стороне именно мамы. Даже еслиона их не настраивает против него — просто потому, что вы живете под однойкрышей, а его непонятно где черти носят.

Но бывает и так, что мать напрямую пытается повлиять наотношения ребенка к папе. Я отношусь к этому резко негативно. Но, к сожалению,такое имеет место быть очень часто:

  • Она твердит: «Отец нехороший человек», «Он про нас не вспоминает», «Слушай меня, а не отца», «Вот об этом не надо говорить отцу».
  • Не запрещает общаться, но особенно не скрывает своего раздражения по поводу присутствия отца. Ты можешь ничего не произносить, но дети хорошо чувствуют то, что внутри испытывают взрослые.

К сожалению, ребенок не может жить в неопределенности. Емунужны простые маркеры: этот плохой, а этот хороший. Поэтому он принимает чью-тосторону, но анализировать ситуацию пока не может. Но за кем здесь правда, еслиу каждого она своя?

Мама никому не даст в обиду

В этом своеобразном треугольники нет и не может бытьправильных углов — они есть только в идеальной семье. В ситуация с разводом идетей и у мамы, получается прямая линия.

С одной стороны стоит папа, дальшемама, а дети — за ее спиной. Она привыкла всегда выходить грудью вперед, а ихоставлять под юбкой, чтобы защитить.

Вот и получается, что как бы папа нестарался, прямого контакта с ребенком уже не будет никогда. Все через маму.

И у мужчины искажается восприятие. Он смотрит на них, авидит тебя. И если он тебя ненавидит, тот часть этих негативных чувствпереносится и на детей. Он не может разделить вас.

Я понимаю, что ты не видишь ни одной причины перестатьобижаться на бывшего мужа. Если бы у вас не было детей, это было вполненормальным поведением, которое не приносит никому вреда (кроме тебя, так какэто негативные эмоции). Но в вашем случае есть мотивация к самопожертвованию.Есть ради кого.

  • Сделать так, чтобы отношения детей и папы были максимально хорошими и близкими.
  • Отпустить ситуацию и все, что за ней тянется, чтобы она не влияла на всю дальнейшую жизнь, включая возможные новые отношения и семью.

У многих разведенных матерей большие проблемы с построениемдальнейших отношений с мужчинами. С одной стороны она не может отпустить старыеэмоции, а с другой — экстраполирует свои убеждения относительно бывшего на всехмужчин вообще. Кроме того, есть предубеждения, что «разведенка с прицепом»никому не нужна.

Некоторые мужчины и правда так считают. Но мне кажется, чтов реальности дело именно в «хвосте», который и отпугивает от одинокой мамы.«Что там за муж у нее был? Не будет ли проблем? А она наверняка все ещестрадает по нему или обижена до смерти».

Любовь поневоле

Что делают девушки, когда их бывший муж растворяется в ночии делает вид, что у него нет детей?

Первое, что приходит на ум очень многим, вразумить,надавить, запугать: «Это твои дети! Ты обязан о них заботиться, папаша!». Хотянаверняка тебе твой разум подсказывает, что заставлять кого-либо что-то делатьбесполезно, а любить — вообще невозможно. Вряд ли тебе доставляет удовольствиеэто делать.

Нужно разрубить узел неправильной логики. Всегда есть цель исредства. Если цель высокая, то можно и на средства не скупиться, верно? Ты жехочешь своим детям всего самого хорошего? Так вот, наилучшим вариантом являетсявоспитание их родным отцом. Значит, ты как мать обязана сделать все, чтобы таки произошло.

И если для этого нужно наладить отношения с бывшим — это не такаябольшая цена, которую ты не могла бы заплатить. Всего лишь надо повзрослеть иусмирить гордыню. Но нужно по-настоящему отпустить все обиды. Иначе дети всеравно их будут чувствовать. И в этом извращенном лицемерии они вырастут спсихологическими травмами.

И кто знает, как это скажется на отношении к тебе,когда они вырастут.

И еще кое-что

Перестань общаться с подругами, для которых нормальнопостоянно ныть, заниматься поливанием мужчин грязью, сплетничать и жаловатьсяна судьбу. Если ты ведешь себя так же, то будешь всю жизнь магнитить к себесоответствующих людей.

Ты найдешь мужчину, который с начала покажется нормальным —тем более во время конфетно-букетного периода. Но через некоторое время тыосознаешь, что вошла в ту же реку. А дальше: расход и дележка имущества(возможно, снова дети).

Тебе нужно стать сценаристкой собственной судьбы. И возрасттут не имеет никакого значения, поверь. Не важно, где ты сейчас. Важно, гдебудешь завтра.

Источник: https://rvcouch.ru/byvshij-muzh-ne-obshhaetsya-s-rebenkom-chto-delat/

Почему мужчины не общаются с детьми после развода: 5 откровенных историй

Бывший не общается с детьми

Почему дети становятся бывшими? Наша колумнистка Дарья Королькова собрала 5 историй, которые (может быть) дают ответ на этот вопрос.

Вряд ли я бы узнала все это, не случись в моей жизни путешествия, в котором мне все время попадались интересные попутчики. «Эффект купе» располагает к откровенности, ведь ты понимаешь: скорее всего, с этим человеком ты больше не увидишься никогда. И риск, что он или она выдаст твои тайны друзьям или знакомым, стремится к нулю.

Именно поэтому такие истории наиболее правдивы: врать случайному попутчику — бессмысленно, ведь можно с ним просто не говорить о важном. А уж если разговор зашел — рассказчик в 99% случаев правдив.

Тем и ценны эти истории. И тем не менее все имена изменены.

Максим (48), не общается с дочерью от первого и сыном от второго браков

«Я состоятельный человек. У меня дом, машины, возможности. Первый раз женился по глупости, молодой был, ветер в голове, люблю — не могу. Думал, остепенится моя Ксюша, но нет: ей подавай тусовки, поездки, развлечения. Зачем мне жена, которой нужны развлечения? Это я мог бы с ней и так развлекаться.

Ребенка, честно, я выпросил, мол, родится красавица, наша принцесса. Так и вышло. Но Ксении хватило на 2 года. Потом взяла няню и пошла куда-то учиться, мол, нужна ей профессия, мало ли что. Я тогда говорил ей: слушайся меня, и до конца дней не будешь ни в чем нуждаться. Просто готовь, убирай, не пили, следи за собой, денег не жалей на себя, но будь дома, будь нормальной женщиной.

10 лет она нормальной и была, дочка подрастала. А потом чую — неладное. Дочка (14 ей было или около того) как-то странно начала себя вести, какие-то разговоры про «я сама», «карьера» и так далее.

Я пару раз поговорил с ней — оказалось, мать ей поет втихую про золотую клетку и что надо быстрее учиться и валить из этого дома. Выгнал обеих неблагодарных тварей. И оборвал как не знал никогда.

С предателями я не общаюсь.

А с сыном — грустно вышло. Сбежала от меня вторая жена вместе с ним к другому. Я тогда сказал: или тест ДНК, или я буду считать, что это его ребенок, а не мой. Она отказалась. Значит, рыло в пуху.

А мне чужие отпрыски не нужны. По закону я какие-то копейки им отчисляю, наплевать.

Знать их не желаю, хотя обида до сих пор гложет: все для них делал, всегда все в семью, любовниц не имел, покупал все, что просят.

Одного хотел: нормальную семью. Но не сложилось. Сейчас живу для себя: путешествую, буду яхту покупать, недавно на права сдал мореходные. Хочу найти женщину, родить детей еще успеем и поднять, но не верю уже, что мечта сбудется».

Ольга (40), в разводе 10 лет, бывший не общается с сыном

«Мы развелись после того как я узнала, что мой муж живет на две семьи: у него была любовница и там тоже ребенок, на полгода младше нашего.

Мне, когда беременная была, запретили любой интим, вот он и нашел себе дамочку. А та и забеременей. Знаете, как в анекдоте: а нам хватало отпускных и премий. Он крысил деньги туда, а я в 6 месяцев Ленечки на работу вышла, чтобы хоть как-то крутиться.

Узнала случайно: он в душ пошел и телефон оставил, и вдруг звонок от «Александра Михайловича», а так его шефа звали. Я подумала — вдруг что срочное, ну и ответила. А там женский голос: «Лешенька, так тебя ждать сегодня?» Так и всплыло.

Слово за слово, говорю — выбирай, они или мы. Он говорит — подумаю. Я на работу ушла в вечернюю смену, Леня у бабушки в тот день был. Прихожу и оседаю прямо в коридоре: квартира подчистую обнесена. Он, вы не поверите, вынес даже половину тарелок. Микроволновку прибрал, пылесос. Звоню ему — а он говорит, я все это покупал, что мне, в трусах уходить? Ну я шваркнула трубкой.

Потом сама позвонила снова: Иди, говорю, сын из сада придет — забирай и гуляйте, скучает он. Опоздал на час, забрал. Через полчаса ведет обратно: он есть просит. Так покорми, папаша, твой же сын! А у него денег с собой нет. Потом пару раз давала Леньке денег в карман, чтоб если что — купил себе там булку или сок. Один раз забыла. Этот… слов нет, из алиментов эту сумму вычел.

Ну я и подумала: на черта такой отец? Мне одни нервы, и Ленька потом плачет: говорит, если бы ты папу не выгнала, он бы самокат мне купил. Меня как окатило тогда. Что ж, думаю, он тебе ничего не купил, пока с нами жил, а как уходить — так все внезапно поделить захотел?

Позвонила любовнице той. Хорошая, кстати, тетка. Ну и порешили с ней: пусть он там живет, я ни звонить, ни писать не буду. Коли сам придет — так я не гоню. А нет — и суда нет. Больше он никогда не звонил.

Алименты, правда, платит. 2100 рублей в месяц. Видела их недавно с той дамой: приодеты. У ребенка велосипед хороший, в кафе шли».

Сергей, около 40 лет, не общается с сыном от первого брака

«Мы с Аней хорошо жили, с ребенком не спешили, родили, когда нормально уже зарабатывали, ее декрет нас не сильно напрягал. Сашка родился — загляденье, крепкий, здоровый, красивый пацан, на меня похож, рад я был очень.

Ну и по классике: Аня дома с ним, я работаю, иногда сверхурочные получались. Год прошел. Прихожу домой: тут неубрано, там грязно, ужин через раз.

Говорю ей: я прихожу домой отдохнуть, я хочу вкусный ужин и часок одному побыть, потом возьму сына, дай дух перевести. А она на претензии пошла: мол, она 24 часа на работе, а я только 8. Но это ее ребенок.

Она что, думала, он ей на 8 часов в день достанется?

Ладно, согласился помогать с уборкой и гулять с Сашкой, пока она приберет и ужин сделает, я ж нормальный человек, вижу, устает.

Ну час я погулял, два. Сашка или спит, или погремушкой трясет, интереса, прямо скажем, не много. Ссориться начали.

Я ей объяснял: я не сливаюсь! Вырастет Сашка — поедем на рыбалку, научу в футбол, будем в походы вместе ходить, на матчи. Погоди 5 лет, сейчас твое время, потом мое будет.

Нет, вся на психи изошла и на развод подала. Я ушел, в чем был — все им оставил, но сказал, чтоб на алименты не рассчитывала.

Писал время от времени — как дела, приехать предлагал — говорит — не надо. Ну и не надо. Вырастет сын — сам все поймет, надеюсь, будем дружить».

Марина (35), в разводе, не дает мужу общаться с детьми

«Мы 5 лет как расстались, детям — Славке и Лизе — тогда было 5 и 8. Я предлагала — давай, как в цивилизованных странах, 50/50. Неделю дети у тебя, неделю у меня, благо живем на одной улице, ни сад, ни школу не менять, всем хорошо.

И вот его первая неделя заканчивается… Лизка с температурой, Слава (уж извините, говорю как есть) в сраных трусах, которые не меняли, видимо, все это время, головы немытые, и с порога: мама, мы есть хотим! Я говорю, что вас, папа не кормил? Нет, говорят, он просил, чтобы Лиза к его приходу ужин какой-то делала, она же хозяйка в доме. А пару раз он дома не ночевал.

У меня забрало так и упало. Звоню ему, кричу: «Что ж ты делаешь, это ж дети твои!» А он мне (выпивши вроде был) так и отвечает: «Или они привыкают, что за право иметь отца его надо обхаживать, или *бись с ними сама». Одной недели хватило!

Ну я тогда подышала, подышала, да и переехала в другой район. Думаете, искал? Ха. Зато на каждом углу поет, что его лишили кровинушек. А я мегера и не подпускаю его к детям. Хотя, знаете? Да, не подпустила бы. Не нужен им такой павлин-мавлин».

Владимир, около 45 лет, не общается с сыновьями от первого брака

«Мы развелись с Юлей, когда Пете было 6 лет, а Коле — 3 года. На самом деле, я бы сказал — быт заел.

Мы жили в маленьком поселке городского типа, в трехкомнатной квартире с Юлиной мамой. У нее одна комната, у нас одна и у пацанов. Вроде нормально. Но на самом деле ад.

Теща лезла во все: шумно говорите, тише по ночам, приколоти, сходи, опять мало денег принес. Было ощущение, что меня батраком взяли, хотя я предлагал жене переехать и снимать комнату, но строить жизнь без ее мамы.

Она уперлась: кто с ребенком поможет, кто приготовит, я без сил, ты зарабатываешь мало, на съеме вообще будем нищенствовать.

Вторым она забеременела случайно, я не хотел, но подумали, вдруг девчонка родится, всегда о девчонке мечтал. Родился второй парень. У меня прям упало все: мне 30, меня каждый день пилят — дай, дай, дай, помоги, принеси, сходи. Дочери нет.

Счастья нет. Ну и ушел. Алименты, правда, плачу: все по закону. 33% с каждой зарплаты отчисляются. Но первое время я к детям не ходил, уж больно противно мне было в тот дом, а ко мне бывшая их возить не хотела, два часа в дороге в один конец.

Спустя полгода как ушел, узнаю: Юлька нового завела и переехала к нему в другой город вместе с пацанами. Ну, думаю, и ладно, пусть счастливы будут, чего мне отсвечивать. На работе на черную перешел: новый мужик их пускай теперь содержит, не пропадут.

У меня тоже новая семья потом появилась, в ней две дочки, я счастлив. Жене про первый брак сказал — ошибка молодости. Про детей она не знает».

Дарья Королькова

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43241926616/Pochemu-muzhchinyi-ne-obschayutsya-s-detmi-posle-razvoda-5-otkro

Что делать, если бывший муж не хочет общаться с ребенком?

Бывший не общается с детьми

Мужчина ушел. В один далеко не прекрасный день он просто собрал свои вещи, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении. Или в известном — взял такси и переехал к любовнице. Это неважно. Просто его теперь нет с вами. «Что делать? Как быть? Как я сама с ребенком?» — эти вопросы изо дня в день крутятся в голове у брошенной женщины, как заезженная пластинка.

Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка. Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец! Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.

Что делать в такой ситуации? Как решить эту непростую жизненную задачу? Сегодня я попробую тебе помочь. Готова найти решение в непростом уравнении: «семья – папа = ?»

Не мог иначе или просто козел?

Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный. Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.

Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится. Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.

В этой статье я хочу подсказать тебе, что ты можешь в себе трансформировать, чтобы мужчина сам захотел общаться со своим ребенком.

Тебе может быть интересно: Принцип 50/50 в отношениях. Почему феминистки сами усложняют себе жизнь?

Три, два, один… Огонь на поражение!

Когда мужчина и женщина в ссоре, они находятся по разные стороны баррикад. Между ними есть определенный конфликт или даже полномасштабные военные действия. Они могут быть открытыми, когда мужчина и женщина «задаривают» друг друга претензиями, обидами, устраивают скандалы или закрытыми, когда партнеры не общаются, молчат и делают вид, что бывший или бывшая — это  пустое место.

Ребенок в  таком контексте не может быть одинаково на стороне мамы и папы. Как бы он сам этого ни хотел. Он все равно должен будет выбрать свою «команду», за которую будет играть.

Часто так бывает, что после расставания родителей ребенок большую часть времени проводит с мамой. Нередко именно мама настраивает малыша против отца:

  • Говорит ему: «Папа плохой», «Папа нас забыл», «Папу не слушай», «Папе не говори…»
  • Разрешает общение, но внутри себя все равно носит обиды, претензии. Ребенок «считывает» их на уровне чувств. Конечно, он не может понимать все тонкости взаимоотношений между взрослыми, но ему передается этот эмоциональный фон.

В итоге у ребенка не остается выбора, он вынужден решать: чью сторону принять? Кто прав?

Мама “защищает” ребенка от плохого папы

В ситуации «мужчина-женщина-ребенок» партнер оказывается на линии огня. Малыш как будто стоит за мамой, а мужчина смотрит на ребенка через маму. Если женщина воюет с папой, ему нужно преодолеть сопротивление, чувство вины, чтобы «добраться» до сына или дочки.

Ты можешь сказать: «Ярослав, я понимаю: он меня ненавидит. Но как же ребенок?» Пойми, пожалуйста, твой мужчина смотрит на ваших детей через тебя. Сквозь призму твоего образа, мышления, эмоций.

Ты можешь подумать: «А зачем мне избавляться от обид к бывшему? Бывший и бывший, мне что, любить его теперь?»Как минимум, чтобы разрушить стену в семейных отношениях. Я считаю, что проработать свои чувства, обиды и претензии нужно для того, чтобы:

  • Постараться наладить взаимоотношения с отцом и ребенком.
  • Избавиться от груза, который как мешок с «подарками» от злого Санты кочует из одних отношений в другие.

Часто девушка с ребенком не может построить новые отношения, потому что мысленно сидит в болоте своего прошлого брака. Ей кажется, что все ее неудачи из-за мужчин: они не готовы нести ответственность, не хотят тащить женщину «с прицепом».

Я не исключаю такие варианты, но по-честному тут на 90% играет роль эмоциональный фон женщины, который отпугивает потенциальных партнеров — жалость, вина, обиды.

Тебе может быть интересно: Как влюбить в себя мужчину? Популярные женские ошибки

Любовь из под палки

Как женщины ведут себя в ситуации, когда мужчина прикидывается тенью и «забывает» про сына или дочку?

Многие начинают из-под палки заставлять бывшего «любить» ребенка: «Ты должен! Ты же отец!». Милая, ну ты же взрослая женщина. Наверняка ты понимаешь, что невозможно через кнут и лекции заставить человека что-то делать. Ты ведь сама не ловишь кайф от такого поведения, правда?

Не для того, чтобы бывшему было удобнее с тобой общаться. Не для него, а для себя. Важно понимать, что все твои чувства, эмоции и обиды «считывают» дети. Они этому учатся. Они не только заучивают умные лекции, которые ты им читаешь 24/7. Они чувствуют эмоциональный фон. Как и ты, будучи маленьким ребенком, чувствовала фон между мамой и папой.

Последний совет

Хватит тусоваться с женщинами, которые ноют, жалуются, критикуют. Если ты вдруг оказалась в такой тусовке, беги. Исключи себя из списка клуба «Нытиков», потому что если ты ноешь, ты притягиваешь таких же тяжелых людей.

Конечно, на этапе влюбленности  ты этого не поймешь, но потом суть всплывет и ты снова наступишь на те же грабли: романтика, быт, развод, алименты.

Становись автором своей жизни. Прокачивайся. Не важно, сколько тебе лет — 20 или 48. Не имеет значения, сколько у тебя детей — один или трое. Даже имея 5 детей, в возрасте 50 лет возможно создать классную жизнь и здоровые отношения. У меня лично обучалась женщина, которой было 72 года. Все еще думаешь, что «слишком стара для счастья»?

Если ты хочешь понять, что значит фраза «Быть автором жизни», как отпускать обиды, как прокачивать свою женственность — это круто. Я готов тебе помочь в этом.

Сейчас я приглашаю тебя на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная Инструкция», где ты за 5 вечеров научишься перезагружать непонятные отношения как Windows, поймешь, как найти своего мужчину и создать союз, где 1+1=11.

Жду тебя, милая, и верю, что все будет хорошо!

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/pochemu-byvshij-muzh-ne-obshhaetsya-s-rebenkom-kak-eto-ispravit.html

Бывший муж не общается с ребенком

Бывший не общается с детьми

57 ответов

Последний — 04 января, 22:57 Перейти

Гость

Ищите себе достойного мужчину, который примет вашего малыша. И будет у ребенка отец

Гость

не ходить замуж по залету, конечно же, случайному. И не ходить замуж без гб. Рецепт довольно прост

Гость

У меня такой вопрос – если вы считаете, что ребенку нужен отец, почему вы сами не проявляете инициативу, не предлагаете брать его на выходные, ездить куда-то? Почему вечно он должен сам проявлять чувства к своему ребенку, при том что ребенок вроде как только ваш получается, если остался с вами? Почему вы опять включаете эту дуpу, повернутую на вопросе “как сделать так, чтобы он сделал так (с)”? И это еще вопрос, как вы расставались и что лично вы говорили ему, но ведь правду вы не скажете.

Ульяна

где я включаю дуру? Отцу раз двадцать было предложено приехать к ребенку, задавался вопрос, когда приедет, почему редко приезжает, почему бабушка не участвует и тд.

Он отвечает, что много работы, что ему некогда, что он на даче, что он на море и тд. Почему вы все злые такие? Я спрашиваю, как ребенку объяснитб. Если я спрашиваю это, значит, все способы повлиять на папашу испробованы и провалены.

Если Вам нечего сказать, то лучше промолчите, чем оскорблять сразу

Ульяна

мне вообще очень понравился ваш пост) то есть опрокинуть на меня ребенка в догодовалом возрасте, не платить алименты, не помогать никак-это запросто) так еще и я на коленях должна умолять папашу хоть на часик в год к ребенку приезжать) не жирновато ли будет? Я делаю, что могу в интересах ребенка лишь( спрашиваю, предлагаю и тд). Если отец отказывается, навязывать ему его же сына я не стану.

Гость

Минуточку – если мы все злые, значит вы давно ошиваетесь на форуме и знаете эту кухню. И не указали эти подробности намеренно, чтобы продолжать рассказывать тему и удерживать людей.

Гость

Скорее всего вы манипулировали ребенком, обещали папаше, что сына он не увидит, кричали во все горло, что ребенок только ваш? Ну вот и получайте вашего ребенка.

Гость

Слушайте, милочка, здесь вы просите советов, а не я. Мне ваши эмоции как облака на Венере – погоды не делают.

У вас есть проблема “обожемойребенокбезотца”, и только вы должны её решать, так что оставьте этот плач по алиментам и опрокидыванию, рожает женщина и лишь она одна несет ответственность за выбор партнера и результат отношений (и мякотка – за то, кого она воспитает).

Вы наверняка перлись в брак ради себя, не умея отдавать, с чего бы вам платить алименты без суда? У вас все виноваты, но как было сказано – всем безразлично.

Гость

не ходить замуж по залету, конечно же, случайному. И не ходить замуж без гб.
Рецепт довольно прост

Elena

Автор, дорогая, ушёл и ушёл, нет пути назад. Ребёнка конечно жалко но не думаю что стоит зацикливаться на уходе мужа, иначе и себе нервы посадите и ребёнку. Пусть жизнь идёт своим чередом, пусть сына знает как мама его любит и никогда не предаст, а папаша кстати может в скором времени очнуться и вернуться назад к вам и сыну. Стоит или нет принимать обратно, решать вам,.

с мужчинами такое частенько бывает. Вы на алименты подали? Он хоть что-то платит? А ребёнку говорить только правду и ничего кроме правды, папа был, но ушёл к сожалению к другой потому, что разлюбил маму так бывает, такова жизнь. Никто не знает, что будет дальше, но пока живите с тем что есть. Думаю, что найдёте со временем достойного мужчину, такие тоже есть в нашей жизни.

Удачи вам и сынуле

Гость

не обманывайте себя и форум, вам нужно, чтобы он к ребёнку приходил, а вы бы думали, что и сами ему нужны, это известная песня. Когда с женщиной нечего делить, мужчина спокойно к ребёнку ходит, а обычно бабы думаюит: раз он заботится о нашем ребёнке, то и меня по прежнему хочет. Чем раньше в этом разочаруетесь, тем лучше для вас же.

Гость

Где ж она такого оленя найдёт?

Гость

Мужик понял, что этот ребенок ему родным не вырастет, и решил перестать в эту бесперспективщину вкладывать ресурсы. Заведёт следующих, и если снова их не лишится, будет их растить. Мужики не ходячие бездумные банкоматы, у них тоже свои интересы есть.

рыбонька

вы хотите совет? ваш бм просто не знает что делать с ребенком, а ему и делать ничего ре приходится, вы же все время рядом.

мой бм получал от меня задания: погулять, покормить, выкупать, спать уложить, свозить нас в поликлинику, забирал дите из сада когда я не могла, потом со школы целый год изо дня в день.

не надо тащить на себе всю заботу о ребенке, часть обязанностей переложите на бм. или просто пусть сидит с ребенком пока вы по своим делам бегаете. не нанимать же няню при живом папаше!

Ульяна

я так пыталась, но у бм новая женщина, она ему запрещает все. И загружает своими делами, чтобы он не мог нам помогать

Гость

У меня такой вопрос – если вы считаете, что ребенку нужен отец, почему вы сами не проявляете инициативу, не предлагаете брать его на выходные, ездить куда-то? Почему вечно он должен сам проявлять чувства к своему ребенку, при том что ребенок вроде как только ваш получается, если остался с вами? Почему вы опять включаете эту дуpу, повернутую на вопросе “как сделать так, чтобы он сделал так (с)”? И это еще вопрос, как вы расставались и что лично вы говорили ему, но ведь правду вы не скажете.

Гость

У меня такой вопрос – если вы считаете, что ребенку нужен отец, почему вы сами не проявляете инициативу, не предлагаете брать его на выходные, ездить куда-то? Почему вечно он должен сам проявлять чувства к своему ребенку, при том что ребенок вроде как только ваш получается, если остался с вами? Почему вы опять включаете эту дуpу, повернутую на вопросе “как сделать так, чтобы он сделал так (с)”? И это еще вопрос, как вы расставались и что лично вы говорили ему, но ведь правду вы не скажете.

Новые темы

Солнце

А почему,черт возьми, она должна сама ему предлагать его же собственного ребенка??? Он долбо*б конченный, если сам это не вкуривает. Должен и еще как должен, по крайней мере – платить алименты и участвовать в жизни ребенка, а то детей делать умеют, а как дела касаеться, то в кусты или шкуры свои устраивают покомфортнее у других баб!

Гость

Ищите себе достойного мужчину, который примет вашего малыша. И будет у ребенка отец

Гость

Мужик понял, что этот ребенок ему родным не вырастет, и решил перестать в эту бесперспективщину вкладывать ресурсы. Заведёт следующих, и если снова их не лишится, будет их растить. Мужики не ходячие бездумные банкоматы, у них тоже свои интересы есть.

Гость

А что вы можите сделать в данной ситуации?Лишить его прав родительских,чтобы проблем не было у ребенка в дальнейшем.Не заставить вы его любить ребенка,у него новая семья.Мало кому нравится,когда муж тянется к бывшей жене в дом.Я двоих детей вытянула сама.И ничего.Подайте на алименты на-свое содержание ,раз ребенок до трех лет вы имеете такое право.Зачем вам бывший муж в доме?

Гость

Ульяна, в этом возрасте ни дети папам не интересны, ни папы детям. Если вместе не живут, то и привязанности не возникает. А на одном долге, еще и из-под палки далеко не уедешь. Ваш муж просто не успел привязаться эмоционально к малышу и не знает, что с ним делать, еще не поговорить, не сводить куда-то – мал.

В детей обычно отцы активно включаются осле 3-х, и то, те, которые проживают в семье. До этого скорее уход ребенку дают, а не общение. А пока мужик чувствует себя бесполезным для ребенка, ему с ним скучно и непонятно что делать. Так откуда возьмется интерес? Что говорить ребенку пока думать рано.

Будете смотреть на ситуацию, когда ребенок приблизится к возрасту таких вопросов, а это не раньше 4-х лет. А заставить любить нельзя. Можно только договориться об разделении обязанностей между двумя родителями, так как ответственность у вас обоюдная и равная.

Для этого надо перестать себя вести как-будто ребенок только ваш, а муж с вашего разрешения повинность отбывает на вашей територии под вашим присмотром и деньги дает. А например, договориться, что один день в неделю ребенок полностью на нем, все: кормежка, памперсы, прогулки и вы не лезете.

Михаил

Лишают прав родительских за что то а никогда алименты платятся. Проблемы ребенку и ей я бы устроил

Источник: https://www.woman.ru/kids/deti-ot-goda-do-3-let/thread/4909796/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.